. . . le para la Guardia Civil.
- Buenos dias, mecaguen el copon bendito, ¿A visto usted a la velocidad que iba?
- Hombre...yo...
- Ni yo, ni pollas en vinagre, que le voy a meter un paquete que se va a cagar la virgen.
- Oiga, no se meta con mi madre.
El Civil procede a aplicarle un correctivo estandar, o sea, atravesar la ventanilla, sacarle y coserle a porrazos.
Entonces cuando Cristo ya perdia el conocimiento llega el otro guardia y le dice a este:
- Desgraciado, ¿No ves quien es?
- Ostras, es verdad, disculpeme
Despues de aceptar sus disculpas Cristo se va sangrando y se quedan los guardias hablando:
- Joder, es que ha perdido tanto peso que no se le conoce.
- Pero hombre, esa barba, esas melenas...Santiago Segura es inconfundible.
David Marcos Vázquez
 
 
. . . se encuentra con Buda y éste le pregunta:
- ¿Tan malo has sido que Dios te hace ir en esta birria de coche?
- No me quejo, que acabo de ver al Papa en bicicleta.
Antonio F. Moreno
 
 
. . . llega a un piano bar. Se apea del coche y entra. Se acerca a la barra y ve un mono que estaba allí tranquilín:
- Un güisqui, porfavor!
El camarero le sirve su bebida, pero antes de que Jesús pudiera tocarla, el mono coge el vaso y mete los huevos dentro. Jesús, admirado por este fenómeno le pregunta al camarero:
- Disculpe, ¿sabe porqué el mono metió los huevos en mi vaso de güisqui?
- No, no tengo ni idea, pero puede preguntarle al del piano, el mono es suyo.
Entonces Jesucristo se acerca al pianista y le murmura al oído:
- Perdone, ¿sabe usted porqué el mono metió los huevos en mi güisqui?
- Hombre, pues así de repente... no; pero si me la tararea...
Xavi CL
 
 

 

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